kocsiban maradt a kulcs
===============

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni hogy segítsek de itt van egy darab drót ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal de bent ül egy másik szőke aki irányítja hogy: kicsit balra kicsit jobbra...

Read more: http://lopom.hu/kereses/category/szoke-nos-viccek/page/3#ixzz3IaqMk3QH

Válasz

Öregszünk
--------------

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad: nem létezik, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!Olvasd el az én kis történetem.


Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.
Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam?

De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.

Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!

Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,..ABNORMÁLIS,....ID IÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!

Válasz

Rúzsfoltok a tükrön
-------------------------

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Válasz

Ne korlátozd a gyerekemet!
------------------------------------

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Válasz

Bíróságon történt


Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Válasz

Mentőszolgálati történet


Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

forrás: http://www.szmm.hu/modules.php?name=News&file=article&sid=4410

Válasz

Pista a Te történeted se marad alul,
Nevetni kéne,de az ember nem tud!
Ám a következtetés azért levonható
A tudoroknak akad még tanulnivaló!

Előzmény

Válasz

Kedves Kalász örülök jelenlétednek!
A történet aranyos,mosolyt fakasztó,
De főleg komolyan elgondolkodtató,
Hogy a figyelem nem mindig lankadó!....
Pletykára éhes néhány templombajáró!

Előzmény

Válasz

Aranyos kis történet. Ilyet hallva rögtön a házassági hűség sárba tiprása jut az eszünkbe, pedig dehogy...

Köszönöm László a történetet.

Előzmény

Válasz

Alvó gyülekezet

Panasz érkezett a püspökhöz egyik falusi gyülekezetből, hogy lelkipásztoruk olyan unalmasan prédikál, hogy mindig minden-ki alszik az istentisztelet alatt, próbálja áthelyezni valamelyik más egyházközséghez. Erre a püspök elhatározta, hogy várat-lanul betoppan majd erre az altató istentiszteletre.

Amikor a bepanaszolt lelkipásztor felment a szószékre, s meg-pillantja a máris szunyókáló gyülekezetben a püspököt, mentő ötlete támadt, s így kezdte prédikációját.

– Kedves testvéreim! Egy nagy vallomással tartozom a gyüle-kezetnek.

Erre máris felfigyeltek a hallgatók. A következő mondatra az-tán már a többség csupa fül volt.

– Be kell vallanom, hogy életem legboldogabb óráit egy olyan asszony karjaiban töltöttem, aki másnak a felesége volt.

Aki még mindig aludt, azt már könyökkel bökdösték a mellette ülők, hogy ébredjen már. A lelkipásztor így folytatta:

– És tudjátok, ki volt ez az asszony? És tudjátok, ki volt ez az asszony? – csigázta a gyülekezetet, melynek tagjai közül már senki nem aludt, sőt kíváncsian kezdtek körülnézegetni a női padsorokban.

– És tudjátok, ki volt ez az asszony? – kérdezte újra a kíváncsi-ságtól pattanásig feszült figyelemmel érdeklődő gyülekezet felé fordulva, majd kimondta a nevét: – Az édesanyám volt.

Válasz