Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Válasz

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. 
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
- Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
- Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Válasz

A nagypapa


Nagypapa és nagymama összevesztek valamin, s nagymama annyira dühbe gurult, hogy nem szólt többet nagypapához.
Másnap nagypapa már teljesen megfeledkezett a vitáról, de nagymama továbbra sem figyelt rá, és nem is szólt hozzá. Tehetett a nagypapa akármit, nem tudta a párját kihúzni sértődött hallgatásából.
Végül is nagypapa hozzáfogott turkálni a szekrényekben és a fiókokban.
Miután ez így ment egy darabig, nagymama már nem bírta türtőztetni magát:
- Mi az ördögöt keresel ? - kérdezte dühösen.
- Istennek legyen hála, megtaláltam! - mondta nagypapa hamiskás mosollyal.
- A hangodat!

Válasz

Férj - feleség áruház


Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet mindenki csak egyszer látogathatja meg.
- A férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak, összesen 6 emelet van.
- Bármelyik férfit kiválaszthatja az adott emeleten vagy tovább mehet a következő szintre, de az előző emeletre visszamenni nem lehet!
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet és partnert keres magának.
- Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
- A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
- A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Óóóó, gondolja a nő, majd továbbmegy.
- A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy tovább menjen.
- Az ötödik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra, ahol ezt találja: "Ön a 31456012. látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, a nők sohasem elégedettek. Köszönjük a látogatást!"
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak feleséget.
- Az első emelet: "Nők, akik szeretik a szexet."
- A második emelet: "Nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimborákkal."
- A harmadik, negyedig, ötödik és hatodik emeleten még SENKI nem járt...

Válasz

Futóversenyen

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Válasz

Ejtőernyős

- Hányszor ugrott eddig? - kérdezi az ejtőernyősök parancsnoka az újonctól.
- Jelentem, egyszer!
- Nem értem! A jelentkezési lapjára azt írták, hogy huszonötször.
- Ez csak részben igaz. Csak egyszer ugrottam, huszonnégyszer kilöktek.

Válasz

Tanulóvezetők aranyköpései 2.


15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

forrás: http://www.napi-humor.hu/tanulovezetok-aranykopesei-nem-birod-ki-rohoges-nelkul/

Válasz

Tanulóvezetők aranyköpései


1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
– De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
– Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!



forrás: http://www.napi-humor.hu/tanulovezetok-aranykopesei-nem-birod-ki-rohoges-nelkul/

Válasz

Tárgyalás



Egy orosz példázat szerint egy vadász fölemelte a puskáját, gondosan rácélzott egy nagy medvére. Amikor már majdnem elsütötte a puskát, a medve megszólalt lágy és szelíd hangon:
- Nem lenne jobb, ha tárgyalnánk, mielőtt lőnél? Mi a kívánságod? Tárgyaljuk meg az ügyet.
A vadász leeresztette a puskáját, és ezt mondta:
- Szőrmebundára van szükségem.
- Rendben van – válaszolta a medve – erről beszélgethetünk. Én csak meg akarom tölteni a gyomrom, beszéljük meg az ügyet, és majd megegyezünk.
Leültek hát tárgyalni, és rövid idő múlva a medve egyedül ment tovább. A tárgyalás sikeres volt. A medve megtöltötte a gyomrát, és vadász kapott egy új szőrmebundát. A megalkuvás ritkán elégíti ki mindkét felet ugyanolyan mértékben.

Válasz

Miért?

Az alapkérdés: MIÉRT??
Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel.

MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentõautó?

MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?

MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok elõtt?

MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?


Azonkívül valószínűleg még a következõkön sem gondolkodtál el:

MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?

MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elõ a repülõgépeket is?

MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?

MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

MIÉRT mossuk a törülközõinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?

MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?


Valamint...

Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófõnyereményt!"?

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl?

MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Válasz